Ещё три – четыре месяца назад, в голове была холодная манная каша, на которую я смотрел с отвращением и не пытался с ней никак бороться, заливая её изрядными дозами алкоголя и таблетками. Желание ещё раз послать всё в задницу, возникало сиюминутно, но это было нереально, так как это было уже очень давно осуществлено. Самое главное, было спрятаться и уйти от всех подальше, чтобы ко мне никто не лез, и я мог быть один. Полностью сдавшись, я отбойным молотком пробивал дыру в дне, чтобы упасть ещё ниже.
Жалел ли я себя? Нет! Я прошёл эту стадию давно, когда думал, почему же мне такому ахуенному чуваку не везёт и так далее. Теперь, просыпаясь на полу, среди пустых бутылок в тёмной холодной комнате, я себя ненавидел и презирал, но эти чувства, ни что, по сравнению желанием уйти от реальности и я шёл дальше, дрожащими руками, покупаю таблетки или бутылку.
Уже месяц, как я чист, я пережил «эффект отвыкания», а в простонародье «ломку» от таблеток. В голове у меня крутиться множество идей о том, чем заниматься дальше, зарабатывать деньги, жить и в своё удовольствие. Я даже поборов лень и отстояв многочасовые очереди,, оформил в налоговой, свою компанию. И даже чувство страха теперь часто сидит, притаившись, лишь иногда давая знать о своём существование.
Да, безусловно, это не может, ни радовать, но есть ощущение, что я стою, посередине, между шагом в нормальную жизнь и шагом назад. Для чего и кого это всё делать? Я не могу себя заставить собраться и продолжить движение вперёд, дальше. Для чего? А чем тогда хуже было? Может кому-то это и покажется бредом, давай чувак, вперёд, там весело и хорошо. Но, сзади было всё похуй, и меня ничего не заботило. И самое обидное, что Я, не могу быть в этой борьбе стимулом для шага вперёд, так как уже давно мне стало похуй на самого себя, и избавиться от этого до конца не получается.
Вот такая вот головоломка. Будущее покажет.
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nebudu's journal
